VOORLICHTINGSFILM #42: HOE MEN ONGEZIEN KAN BLIJVEN.
In dit beeld bevinden zich 47 mensen. Geen van allen is te zien.
In deze film hopen we u te tonen hoe u ongezien blijft.
Dit is Mr E.R. Bradshaw uit Londen. Hij is niet te zien.
Ik zal 'm nu vragen op te staan. Mr Bradshaw, wilt u opstaan?
Dit bewijst het belang van ongezien te blijven.
In dit beeld kunnen we Mrs B.J. Smegma niet zien.
Wilt u even opstaan?
Dit is Mr Nesbitt uit Harlow, New Town. Wilt u even opstaan?
Mr Nesbitt leert aldus de eerste les van ongezien te blijven.
En niet op te staan. Hoewel hij 'n zeer doorzichtige vermomming koos.
Mr E.W. Lambert uit Oswestry probeert ons om de tuin te leiden.
We weten niet achter welke struik hij zit. Maar dat ontdekken we gauw.
Het was dus de middelste.
Mr en Mrs Watson uit Hull kozen 'n slimme manier om ongezien te blijven.
Toen we bij hun huis kwamen, bleken ze 2 weken op vakantie te zijn.
Maar een buurman vertelde waar ze waren.
En hier is de buurman die het ons vertelde.
En hier woonde hij.
En hier werd hij geboren.
En nu iets compleet anders.
Goedenavond, dames en heren...
onze excuses voor 't feit dat de hoofdfilm korter was dan we dachten.
Daarom volgt nu 'n korte pauze.
Ondertussen tonen we u 'n filmpje...
over 'n man met 'n taperecorder in zijn neus.
En nu een filmpje over 'n man met 'n taperecorder in de neus van z'n broer.
En nu in stereo.
Dit is het einde van de pauze. Wilt u a.u.b. weer gaan zitten?
Het oorspronkelijke programma wordt zo vervolgd.
Schat, je was fantastisch. - Echt waar?
In 1971 lag het Britse Imperium aan duigen...
en buitenlanders bevolkten de straten, vooral Hongaren.
Niet de straten, maar de buitenlanders.
Vele Hongaren gingen naar sigarenzaken om sigaretten te kopen.
Dank u.
Deze plaat koop ik niet. Er zitten krassen op.
Pardon?
Deze plaat koop ik niet. Er zitten krassen op.
Nee, dit is een sigarenzaak.
Rookwaar.
Ik koop deze sigarenzaak niet. Er zitten krassen op.
Nee, tabak. Sigaretten.
Mijn hovercraft zit vol aal. - Pardon?
Mijn hovercraft zit vol aal.
Ah, lucifers.
Wilt u... - Wilt u.
Wilt u mee naar mijn huis, rollebollen?
Dat is samen 6 shilling.
als ik zei dat je 'n heerlijk lichaam had, zou je dan tegen me aanliggen?
Ik ben niet langer geïnfecteerd. - Mag ik?
Het kost 6 shilling. 6 Shilling.
Wat moet dat betekenen? - U heeft prachtige dijen.
Wat? - Hij sloeg me!
Doe je broek omlaag. Ik kan niet wachten tot de lunch.
Goed. - Mijn tepels exploderen van genot.
De Hongaar werd vrijgelaten...
maar zijn informatie leidde tot de arrestatie van de ware booswicht.
U wordt ervan beschuldigd dat u op 28 mei...
met voorbedachte rade 'n Engels- Hongaars woordenboek uitgaf...
met de intentie de openbare orde te verstoren. Acht u zich schuldig?
Onschuldig.
Mr Yalk, u publiceerde op 28 mei dit uitdrukkingenboek.
Inderdaad. - Met uw permissie, een voorbeeld.
De Hongaarse uitdrukking voor 'Kunt u me de weg naar 't station wijzen'...
wordt hier vertaald met 'Streel alsjeblieft mijn billen.'
Streel alsjeblieft mijn billen.
Langs het postkantoor, tweehonderd meter ver en links bij 't stoplicht.
Ondertussen, niet ver weg, betraden Mr en Mrs Putey 'n onbekend kantoor.
Bent u de huwelijksbemiddelaar?
Inderdaad. Goedemorgen.
En u ook goedemorgen gewenst.
Naam? - Mr en Mrs Arthur Putey.
En hoe heet...
uw beeldschone vrouw? Wacht!
Niks zeggen.
Het heeft vast met maanlicht te maken, passend bij haar ogen...
zacht en lieflijk, warm en toegeeflijk...
intens lyrisch en breekbaar en angstig als een klein, wit konijn.
Ze heet Deidre.
Wat een prachtige naam.
Wat een prachtige...
prachtige naam.
En wat mankeert er aan uw huwelijk, Mr Putey?
Het begon toen we samen naar Brighton gingen.
Deidre en ik waren altijd heel close...
en enige wrijving had ik niet voorzien.
Een huwelijksbemiddelaar raadplegen vervulde me altijd met walging...
hoewel ik daarmee niet uw handel of beroep wil diskwalificeren.
Ga verder.
We hadden altijd dezelfde interesses: tuinieren, onze spaarpotfles...
en twee keer per maand doen we de administratie...
iets waar Deidre, mijn vrouw, en ik altijd bijzonder naar uitkijken.
Ik moet ook vermelden dat ik beschik over veel humor...
hoewel ik de laatste jaren niet met mezelf te koop liep.
En pas onlangs begon ik te beseffen...
hoewel dat wellicht té sterk uitgedrukt is...
ik begon in te zien dat ik niet de enige was in haar leven.
U verdacht uw vrouw?.
Eigenlijk, wel. Een beetje.
Haar gedrag leek me nogal...
haar gedrag leek me nogal, alles in ogenschouwnemend, vreemd.
Vreemd? - Tot op zekere hoogte.
Van nature ben ik niet wantrouwig.
Ik ben nogal populair, als u me begrijpt.
Ik begrijp u.
Bij mensen die me kennen, ben ik zelfs heel bekend.
Prima, wilt u even... - Uiteraard.
Dus ik moest de feiten erkennen als ik mezelf nog in de ogen wilde zien.
Vindt u 't erg om even 10 à 20 minuutjes weg te gaan?
Ik wacht wel buiten, oké?
Dat is wellicht het beste.
Over één à twee dingen heeft u me wel kunnen geruststellen.
Arthur Putey! Ben je een man of een muis?
Je loopt al je hele leven weg voor alles. Tijd om te stoppen.
Tijd om te vechten als een vent.
Ga terug naar binnen, Arthur Putey, en kom voor jezelf op.
U heeft gelijk.
Dit is je moment, Arthur Putey!
Toon je tenminste een man!
Goed, Deidre, ik weet dat je daar bent.
Ga weg! - Okido.
GENOEG PATHOS!
Oh, wat een schattig, klein...
- Hou op! Onmiddellijk!
Dit is walgelijk en ik kan dit niet toestaan.
Hier, maak 'm af!
BINNENKORT!
UITGEBREIDE COSMETISCHE HERSTELWERKZAAMHEDEN
Genoeg. Dit soort vuiligheid staan we niet toe.
Deze laag-bij-de-grondse vertoning moet nu ophouden.
Verdomme; 't werd net leuk.
Goedenavond.
Bent u getrouwd?
Zelf ben ik vrijgezel.
Is uw vrouw een wilde? Begrijpt u?
Pardon? - Uw vrouw?. Voelt u 'm?
Eh... soms wel. - Dat dacht ik al. Voelt u 'm?
Ik kan u niet helemaal volgen. - Me volgen? Dat is mooi.
Een knipoog, een knikje, allemaal 't zelfde.
Verkoopt u soms iets? - Heel goed... begrijpt u me?
Je knijpt 'm in het donker. Ik zie 't al.
Eén aanwijzing... genoeg is genoeg.
Is uw vrouw'sportief'? - Ze houdt wel van sport.
Vast wel, vast wel... - Ze is dol op cricket.
Ik wist wel dat ze gek op spelletjes was.
Wie niet? Ze weet van wanten, hè?
Ze is behoorlijk bereisd. Ze komt uit Purley.
Hou maar op, ik weet genoeg. Purley?
Hou maar op.
Is uw vrouw geïnteresseerd in fotografie?
In foto's? Vroeg hij terwijl ie 't antwoord al wist.
Fotografie? - Klik-klik... hou maar op.
Vakantiekiekjes? - Dat kan...
In badpak bijvoorbeeld, snap je?
Naaktfotografie. - Nee, wij hebben geen camera.
Maar toch, hè?
Probeert u iets te insinueren? - Welnee!
Toch wel. - En?
U bent een man van de wereld.
Veel meegemaakt. Toch?
Wat bedoelt u?
U weet raad met de vrouwtjes. Heeft u wel 'ns met 'n vrouw geslapen?
Jazeker.
En hoe is dat?
Het wordt zwaar overschat.
Hou je kop!
Goedenavond, klas.
Waar zijn alle anderen? - Die zijn er niet.
Dat zie ik. Wat mankeert ze? - Geen idee.
Misschien hebben ze 'griep'?
Misschien moeten ze dan meer fruit eten.
Goed: zelfverdediging. Vanavond ga ik verder waar ik vorige week ophield:
de zelfverdediging tegen iemand die je aanvalt met vers fruit.
U zou deze week geen fruit doen. - Hoe bedoel je?
We doen al 9 weken vers fruit. - Wat mankeert er aan fruit?
Kunnen we niet iets anders doen? - Een aanval met iets scherps?
Iets scherps?
We willen iets leren over 'n aanval met iets scherps?
Willen we ons machtig voelen? En vers fruit is niet goed genoeg voor je?
Laat me je dan dit vertellen!
Als je straks naar huis gaat en 'n gek achtervolgt je met zuidvruchten...
kom dan niet uithuilen bij mij.
En nu: passievruchten. Als je belager je daarmee aanvalt...
Passievruchten hebben we al gedaan.
Die hebben we al gedaan.
Sinaasappels, appels, grapefruit, als geheel en partjes...
reine claudes, granaatappels... - Druiven, passievruchten...
citroenen, pruimen. - En mango's op sap.
En kersen? - Hebben we ook gedaan.
Rood én zwart? - Ja.
Goed dan.
Bananen? Die hebben we toch nog niet gedaan?
Hoe verdedigen we onszelf tegen 'n man met 'n banaan? Vangen!
'n Man plus banaan geeft weinig problemen.
Eerst dwing je hem de banaan te laten vallen.
Dan eet je de banaan op, waarmee je hem dus ontwapent.
Hij is nu hulpeloos.
En als hij een tros heeft? - Hou je kop!
En als hij iets scherps meedraagt? - Hou je kop!
U daar, Mr Apricot! - Harrison.
Pardon. Benader me maar met de banaan.
Zo gemeen als u maar kan. Val me maar aan.
Intenser! En hou de banaan zó vast!
Beter. En schreeuw er bij.
Goed zo! Val me maar aan.
Val me aan!
Vervolgens eet ik de banaan op.
Ik wil even vaststellen dat deze film naar een zekere lulligheid neigt.
Ik lach net zo graag als ieder ander...
behalve mijn vrouwen haar vriendinnen wellicht.
En Kapitein Johnson.
Eigenlijk lacht iedereen liever dan ik, maar daar gaat 't niet om.
Ik waarschuw deze film om niet wéér lullig te worden.
Regisseur? Op het bevel 'cut', gaat u over naar de volgende scène.
Regisseur?
Dit is een angstige stad... - Wacht op 't bevel.
Regisseur? Cut!
Dit is een angstige stad.
Over deze straten, over deze huizen, hangt 'n sluier van angst.
Een smerige vorm van geweld overspoelt de stad.
Hordes oude dametjes vallen gezonde, hulpeloze jongemannen aan.
Ze lopen je gewoon tegemoet en duwen je...
zó van de stoep af. Gewoonlijk zijn ze met z'n vieren of vijven.
Soms zijn 't er drie of vier...
soms kun je niet eens veilig meer winkelen.
Grootmoeders respecteren geen ras, geloof of sekse.
Hun wereld is ruw en meedogenloos:
'n harde wereld, waarin de steunkous de dienst uitmaakt.
Wat beweegt deze seniele delinquenten, deze feeksen in kant?
Ik houd van het geweld. - Het prestige vooral.
De cadeautjes. - Iemand 'n knietje geven.
We onthoofden graag schapen. - En koekjes.
Die omaatjes zijn erg lastig. De pensioenuitbetaling is 't ergst:
alles jagen ze er doorheen aan melk, thee, suiker en kattenvoer.
De crux van 't probleem zit 'm in de onvrede...
die deze seniele delinquenten hebben met de wereId.
Ze betwisten de basiswaarden.
Ze zien hun kinderen opgroeien tot accountants...
advocaten, zelfs sociologen...
en ze vragen zich af of het wel de moeite is.
'n Ander doelwit voor vandalisme zijn telefooncellen.
Maar ze leven toch vooral voor de kicks.
Maar er zijn nog andere vormen van geweld.
Andere gewelddadige bendes...
zoals de Baby Snatchers.
Ik liet 'm even buiten staan toen ik wat moest kopen.
Toen ik terugkwam, was ie weg. En hij was pas 48.
En daar zijn de bendes van Links Houden borden.
Hou daarmee op! Dat is lullig. Héél lullig.
't Begon als leuk idee over dametjes die mannen aanvallen, maar dit...
en zijn haar is te lang.
En die borden zijn ook niet echt. Scheer je weg!
En jij daar, meekomen.
Laten we 'ns wat knaps en militairs bekijken. Precisie-drilmethodes.
Squadron, vooruit!
Ooh, kijk haar! Ik heb je nummer, schatje...
je kan me niet betalen, lieverd, twee, drie.
Ik krab je ogen uit.
Doe maar niet zo stoer bij ons. We weten waar je vandaan komt...
militair mietje, twee, drie, één, twee, drie, vier.
Niet kijken, maar de majoor papt aan met die kanjer van 'n sergeant.
Stop! Lullig en nogal verdacht ook. Tijd voor een cartoon.
Er was eens een betoverde prins...
die heerste over een land, ver weg.
Op 'n dag ontdekte hij een vlek op zijn gezicht.
Dom genoeg negeerde hij de vlek
en 3 jaar later overleed hij aan kanker.
De vlek maakte het goed en trok eropuit, het geluk tegemoet.
EEN MOOIE PLEK VOOR EEN PICKNICK, VIND JE NIET?
Agnes? Zie je wat hiernaast is komen wonen?
Zo zwart als de neten.
Daar gaat onze buurt.
Volgende, graag!
Eén tegelijk, graag.
Ik ben alleen, meneer.
Inderdaad. Pak een, eh...
Stoel? - Pak 'n stoel.
Dus je wilt mee met m'n bergexpeditie?
Ik, meneer?
Heel graag, meneer.
Heel goed.
En jij?
Ik ben hier alleen, meneer.
Weg met zijn sollicitatie dan maar.
Ik zal je even inlichten:
ik leid de expeditie en we beklimmen beide pieken van de Kilimanjaro.
Ik dacht dat er maar één piek was.
Dat scheelt een hoop tijd. Goed zo.
Het doel van de expeditie: sporen vinden van die van vorig jaar.
Vorig jaar? - Mijn broer leidde die expeditie.
Ze zouden 'n brug maken tussen de pieken.
Mijn idee, vrees ik.
Ik moet wel melden dat ik al bijna alles rond heb...
dus welke kwalificaties bezit jij?
Jij eerst.
Ik ben hier alleen. - Ik had 't niet tegen jou. Ga door.
Ik ben 'n geoefend bergbeklimmer.
Bergbeklimmer?
Berk... berg... bergbeklimmer.
Twee man die bergen kunnen beklimmen.
Hemeltje, dat zal van pas komen. Je doet mee. Proficiat.
Wat zijn jullie namen?
Arthur Wilson.
Ik noem jou Wilson 1 en jou Wilson 2, ter voorkoming van misverstanden.
Leidt u deze expeditie echt? - We leiden hem tot in Afrika.
En welke route volgen jullie beiden? - Goede vragen.
We vertrekken op één van de beide 22 januari's en gaan...
via Manchesters naar Oxfords, via de snelwegen naar Londens...
en via Purley's dan naar Dovers.
Van daar naar Afrika's en Nairobi's.
Dan zuidwaarts naar Nairobi's, alwaar we de weg vragen.
Spreekt er iemand Swahili? - De meeste mensen daar.
Ik bedoel in onze groep. - Matron spreekt 't oppervlakkig.
Los van die twee. - God, ik vergeet 'r helemaal.
En wie gaat er nog meer mee?
De Arthur Brown tweeling...
twee botanisten, de gebroeders William Johnston.
Allebei? - Alle vier. Twee eeneiige tweelingen.
Tweemaal Henry Baker en jullie twee. - En geen van allen is bergbeklimmer?
Jullie twee wel en we hebben gidsen, Jimmy Blenkinsop...
want de Kilimanjaro-klim is knap lastig.
Vooral naar boven, tot je boven bent...
dan gaat 't knap steil naar beneden. Maar Jimmy heeft 'n route bedacht.
Jimmy Blenkinsop, Arthur Wilson.
Jimmy Blenkinsop II, Arthur Wilson II. Arthur Wilson II, Jimmy Blenkinsop I.
Ga je gang, Jimmy.
Geen zorgen. We krijgen 'm wel omhoog.
Ik zal de route even uitleggen.
We gaan gewoon naar boven bij Kilimanjaro.
Vrij simpel eigenlijk, en dan gaan we naar de top zelf.
Da's lastig vanwege de losse stenen. als je daar eenmaal door bent...
krijg je nóg 'n lastig stukje...
maar vanaf de schoorsteenmantel tot de koffietafel, is 't goed te doen...
met voldoende houvast wat ons naar deze richel brengt...
dan 'n makkelijk stuk over de vloer, op de stoel...
en dan simpel naar beneden.
En dan recht naar voren.
Hij leidt de eerste groep.
Ik vrees dat ik afhaak. Ik heb geen enkel vertrouwen in wie dan ook.
Hemeltje.
En jij? - Ik doe mee.
Prima. Fantastisch.
Allemachtig...
En nu iets compleet anders.
Agent? - Ja, meneer?
Ik zat op 'n bankje in 't park...
en toen ik m'n jas pakte, was m'n portefeuille weg en was er geld weg.
Zag u iemand? - Helemaal niemand.
Daar kunnen we dan weinig aan doen.
Wilt u met me mee naar huis?
Goed dan.
En zo vervolgde Miss Spume 't typen en droomde haar kleine droompjes...
niet wetend wat het lot in petto had.
Miss Spume zou 't slachtoffer worden...
van de Internationale Chinese Communistische Samenzwering.
Deze fanatici, onder leiding van Mao Tse Tung...
grepen Miss Spume tijdens 'n onbewaakt ogenblik...
en vernietigden haar.
Zoals ze ieder vrij mens zullen vernietigen...
die zijn verdediging van de democratie laat verzwakken.
Dit bewijst de effectiviteit van de VS defensie jegens het Communisme.
Met dit gebitsdiagram, model staand voor 'n klein land...
zien we hoe verwoestend het Communisme van binnenuit werkt.
als één land, of tand, ten prooi valt aan 't Communisme...
volgen andere snel.
In de tandheelkunde beter bekend als de Dominotheorie.
Maar met de VS defensie kan 't verval worden stopgezet...
en derhalve kiezen 9 van de 10 kleine landen VS Defensie.
Of Crelm Tandpasta met 't wondermiddel Fraudulin.
De witte auto staat voor Crelm met het wondermiddel Fraudulin.
De andere auto staat voor 'n andere tandpasta.
Beide auto's bieden 30 procent bescherming.
Bij 60 procent bescherming doen beide auto's het prima.
Maar nu bij 90 procent bescherming... wacht!
De niet-witte auto is uit en Crelm Tandpasta wint...
met 100 procent bescherming!
Doe net als alle slimme chauffeurs en kies Crelm Tandpasta.
Of Shrill Benzine met 't middel GLC 9424075! Na zessen, 9424047.
Gebruikmakend van de witte kaart...
en de zwarte voor Shrill GLC 9424075...
na zessen 9424047.
We zien hoe de motoren voortgestuwd worden door de superieure krachten...
Dit is de politie. We weten dat je daar bent dus kom maar naar buiten.
Je krijgt me nooit levend te pakken. - Wat jij wil. Sergeant!
Conrad Poohs en Zijn Dansende Tanden!
Dank u, en bedankt Conrad Poohs en Zijn Exploderende Tanden.
Een lach, twee snijtanden en 'sorry'.
En verder vanavond in de Peep Hole Club voor de eerste keer:
Ken Ewing en zijn Muzikale Muizen.
Dank u.
Ik heb in deze doos 23 witte muizen.
Muizen die ik intensief heb getraind om te piepen op bepaalde noten.
Dit is Es en dit is een G...
G, en Es. U begrijpt 't vast wel.
Deze muizen zijn zo geplaatst in dit rek...
dat ze, indien in juiste volgorde bespeeld...
'Three Blinded White Mice' zullen piepen.
Ik stel u voor: 'Three Blinded White Mice.' Dank u wel.
Tien seconden nog!
Hou 'm tegen!
Welkom bij 'n nieuwe aflevering van ons kunstprogramma...
en we werpen allereerst 'n blik op de bioscoop.
Eén der opmerkelijkste filmregisseurs momenteel is Sir Edward Ross.
Terug in ons land voor 't eerst in 5 jaar...
om 'n overzicht van zijn oeuvre bij te wonen.
We zijn zeer vereerd dat hij vanavond hier is.
Edward... mag ik je Edward noemen? - Uiteraard.
Sommigen hebben 'r problemen mee dus vraag ik er vooraf even naar.
Geen probleem. - Prima. Sorry dat ik erover begon.
Nee, zeg maar Edward. - Bedankt voor uw begrip.
Soms maakt 't mijn vak zo zwaar. - Precies.
Waardoorje soms lastig contact krijgt, om de ander op z'n gemak te stellen.
't Lijkt futiel, maar tóch.
Verder maar weer. Ted, toen je ooit met film begon...
mag ik je Ted noemen, in verband met Edward?
Best, iedereen noemt me Ted. - Prima, het is een stuk korter, hè?
En minder formeel.
Ted, Edward, wat dan ook. - Prima.
Noem mij maar Tom. Al die nonsens met dat ge-Thomas.
Waar waren we? Eddy-baby...
U moet me geen Eddy-baby noemen. - Pardon?
Zo wil ik niet worden genoemd. Ga nou maar verder.
Noemde ik je Eddy-baby? - Inderdaad.
Volgens mij niet. Noemde ik 'm 'Eddy-baby'?
Zo noemde ik je toch niet, lieverd? - Noem me geen lieverd!
Mag ik je honnepon noemen? - Nee.
Poezelijntje? - Nee!
Engeltje? - Dat mag niet. Schiet nou maar op.
Mag ik je Frank noemen?
Hoezo Frank?
Frank is 'n mooie naam. President Nixon had 'n egel die zo heette.
Genoeg, ik ben weg. Zo erg ben ik nog nooit beledigd.
Vertel eens iets over uw laatste film.
Uw laatste film? als u zo vriendelijk wilt zijn.
Maar geen 'poezelijntje' onzin meer. - Erewoord.
Mijn laatste film?
Ik kreeg 't idee toen ik ooit begon in 1919...
en toen was ik nog niemand natuurlijk...
Hou toch je kop! - Daar gaat ie!
'De kamer zit vol met melkboeren.
Sommigen van hen...
zijn erg...
oud.'
Dit is Ernest Scribbler, bedenker van grappen.
Zo aanstonds zal hij de leukste grap ter wereld bedenken.
Daarna zal hij sterven van 't lachen.
De grap was overduidelijk dodelijk...
en niemand kon 'm ongestraft lezen.
Scribblers moeder kwam verontrust binnen...
en vond de ogenschijnlijke zelfmoordbrief.
De oorlog tegen de Hunnen gaat door. Onze jongens strijden...
en hun superieuren zijn op zoek naar nieuw wapentuig in de strijd.
En in dit huis te Finchley meent men 't te hebben gevonden:
een grap, zo dodelijk, dat hij Hitlers troepen kan overwinnen.
Proeven bewijzen de dodelijke effectiviteit op 'n afstand van wel 50 meter.
Fantastisch!
Tijdens de winter van '43 werkten onze vertalers...
aan 'n Duitse versie van de grap.
Uit veiligheid werkte iedereen aan één woord.
Eén man las twee woorden en belandde in 't ziekenhuis.
Los daarvan verliep alles gladjes en in januari was de grap klaar...
onbegrijpelijk voor ons maar niet voor de Duitsers.
En zo, op 8 juli 1944, werd de grap aan de vijand verteld.
Squadron! Vertel de grap!
Het bleek 'n dodelijk wapen.
De Duitse verliezen waren enorm.
'n Fantastisch succes...
véél sterker dan de vooroorlogse grap van München.
Zelfs Hitler kon dit niet evenaren.
'Mijn hond heeft geen neus...
dus hoe ruikt ie?
Vreselijk.'
Mijn excuses voor de slechte smaak van het voorgaande item.
Neem me niet kwalijk.
Naar Fleet Street, alstublieft?
Bij elkaar blijven, en niet achterblijven.
En kijk goed uit voor moordzuchtige auto's.
De Moord Auto's:
jarenlang gaat de stad al gebukt onder voetgangersverstoppingen.
Pogend dit probleem op te lossen, nemen sommige auto's...
het recht in eigen hand.
Maar de dagen van deze auto's zijn geteld...
dankzij 't wonder van nucleaire mutatie.
Dank u. U heeft onze stad gered.
Maar ten koste van wat?
Maar toen de stad dreigde te worden opgegeten...
trilde de aarde en verduisterde de zon aan de hemel.
Er verschenen zwermen bijen en 300 miljoen ruiters in wapenrusting...
op elke straathoek, en vielen de kat aan...
zó spectaculair dat je 't nooit in 'n lowbudget film als deze zal zien.
Mijn mond beweegt trouwens ook niet.
Toen de monsterkat verzwakte, spleet de aarde open met luid geraas.
Ik wil graag een klacht indienen.
Juffrouw?. - Hoezo, 'juffrouw?. '
Sorry, ik ben verkouden. Ik heb 'n klacht.
Sorry, we gaan net lunchen.
Ik heb 'n klacht over deze papegaai...
die ik net in uw nering heb aangeschaft.
De Blauwe Noor. Wat is er mee?
Dat zal ik u zeggen. Hij is dood. Dat klopt niet.
Welnee, hij rust wat uit.
Ik herken 'n dode papegaai uit duizenden en deze is dood.
Niks dood. Hij rust uit. - Rust ie uit?!
Jazeker. Mooi beest, hè, die Blauwe Noor? Mooi verendek.
Wat nou, verendek! Hij is morsdood!
Hij rust.
Dan zal ik 'm wakker maken.
Hallo, Polly!
Ik heb iets lekkers voor je, als je wakker wordt!
Hij bewoog. - Jij duwde tegen de kooi.
Nietes! - Welles!
Polly!
Wakker worden!
Uit de veren!
Dit is je wake up call van 09.00 uur!
Dit noem ik 'n dode papegaai.
Nee, hij is bewusteloos. - Bewusteloos?!
Dat deed u toen ie net wakker werd; deze soort heeft dat gauw.
Genoeg. Dit beest is definitief dood.
Toen ik 'm een halfuur geleden kocht, zei u dat z'n gebrek aan beweging...
toe te schrijven was aan moeheid na 'n een flink potje gekrijs.
Hij heeft heimwee naar de fjorden.
De fjorden? Waar slaat dat nou op?
Waarom lag ie op z'n rug toen ik thuiskwam?
Blauwe Noren liggen graag op hun rug. Prachtig verendek.
Ik ben zo vrij geweest de papegaai te onderzoeken...
en hij bleef alleen maar op z'n stok zitten, omdat ie vastgespijkerd zat.
Natuurlijk. Anders was ie steeds tegen de tralies gesprongen.
Hij springt nog niet als je 4000 volt door 'm heen jaagt. Hij is dood.
Nee, hij heeft heimwee.
Welnee, hij is overleden.
Heengegaan. Naar gene zijde...
zijn Schepper gaan opzoeken.
Hij is wijlen.
'n Lijk. Beroofd van het leven, moge hij rusten in vrede.
als je 'm niet vastgespijkerd had, lag ie al onder de grond.
Het doek is gevallen en hij krijst in 't hemelkoor.
Dit is een ex-papegaai.
Dan moet ik 'm maar vervangen.
als je in dit land iets gedaan wilt krijgen, moet je lullen als Brugman.
We zijn door onze papegaaien heen. - Ik snap 't.
Ik heb nog een slak.
Kan ie praten?
Niet echt.
Dan geldt 't niet als vervanging, hè?
Ik wilde helemaal geen dierenwinkel, ik wilde houthakker worden.
Nogal irrelevant, nietwaar?
Een houthakker die van boom naar boom gaat...
in het prachtige Brits-Columbia.
Roodhout...
naaldbomen...
zilversparren...
pijnbomen... - En mijn papegaai dan?
De geur van vers gekapt hout!
Vallende bomen!
Met mijn geliefde aan mijn zijde, zingen we...
We zingen!
Bevis, ik dacht dat je zo stoer was!
En nu iets compleet anders.
Sorry dat ik zo laat ben. - Ach, ik ben zelf 20 minuten te laat.
Laten we er maar geen probleem van maken.
Leuk hier, hè? - Héél goed. Ze hebben 5 sterren.
Echt? - Een geweldige reputatie.
Goedenavond, mevrouw. Meneer.
Een genoegen u hier weer te zien, meneer.
De Boeuffen Croute is hier heerlijk.
Mag ik de fazant aanbevelen? De saus is 'n ware creatie van de chef.
Klinkt prima. - Klinkt goed.
Bekijk de menukaart maar even. Neem gerust je tijd.
Mag ik trouwens een andere vork? Deze is een beetje vies.
Mijn vork is 'n beetje vies. Mag ik 'n andere?
Neemt u me niet kwalijk. - Ik stoor me er niet aan.
Excuses. Ik haal de gerant erbij. - Welnee, dat hoeft niet.
Hij zal zich persoonlijk willen excuseren. In hoogsteigen persoon...
geen idee hoe dit kon gebeuren. Ik haal 'm onmiddellijk.
Nou, de service is prima hier. - Ze zorgen wel goed voor ons.
Neem me niet kwalijk, meneer, mevrouw.
Dit is smerig! Wie heeft dit afgewassen?
Zoek dat uit en ontsla 'm meteen!
We kunnen geen risico nemen dus ontsla alle afwassers!
Ik wil geen problemen.
Het is zeer goed dat u dit onder onze aandacht brengt.
Bel de manager en vertel 'm wat er is gebeurd.
Ik wil geen commotie veroorzaken. - Niks aan de hand.
Maar er mag niets in de weg staan van uw culinaire ervaring hier.
Het was maar 'n smerige vork.
En dat spijt me oprecht.
Maar niets wat ik zeg kan het feit veranderen...
dat u in dit restaurant smerig, stinkend bestek kreeg aangereikt.
Het stonk niet.
Stinkend, obsceen en walgelijk en dat haat ik!
Zo is 't genoeg, Gilberto. - Smerig, vies...
Goedenavond, meneer en mevrouw. Ik ben de manager. Ik hoor 't net.
Mag ik even gaan zitten? - Natuurlijk.
Ik wil me nadrukkelijk excuseren, uit de grond van m'n hart, voor de vork.
Het was maar 'n beetje vies. Je zag 't nauwelijks.
Zo aardig en lief dat u dat zegt. Maar ik kan 't zien:
voor mij is 't een gezwel. Vol kloppend pus.
Zo erg is 't niet.
Het raakt me diep.
Hier zijn nauwelijks excuses voor.
Ik had vaker in de zaak willen zijn, maar ik voel me recentelijk niet best...
en in de keuken Ioopt 't ook zozo.
Mevrouw Dalrymple van de salades kan haar vingers amper bewegen.
En natuurlijk zit Gilberto met z'n oorlogswond.
Maar 't zijn goede mensen...
en samen zouden we deze tegenslagen overwinnen.
Er was nét licht aan 't eind van de tunnel...
toen dit...
gebeurde!
Wilt u wat water? - Dit is ons einde.
Klootzakken! - Wie? Wij?
Smerige, harteloze klootzakken!
Kijk dan wat je 'm aandoet!
Hij werkt zich 'n breuk om hier wat van te maken...
en dan komen jullie met je harteloze gezeur...
en boor je hem in de grond!
Deze eerzame man, wiens schoenen jullie nog niet mogen kussen!
Dat maakt me zó boos!
Boos!
Rustig maar, Mungo.
Witheet!
Mijn wond! - Ze hebben 'm kapotgemaakt!
Dit is 't einde!
Het einde!
Hij is dood!
Ze hebben 'm vermoord!
Wraak!
Nee, Mungo! Nooit de klanten afmaken!
Mijn oorlogswond!
EN DAN NU... DE CLOU
Gelukkig zei ik niks over 't smerige mes.
EN NU EEN MUZIKAAL INTERMEZZO
HOE MAAK JE BEPAALDE, INTERESSANTE DINGEN
Goedemorgen, ik ben een bankrover.
Geen paniek; geef me gewoon maar al 't geld.
Dit is een lingeriewinkel, meneer.
Prima.
Accepteren, aanpassen en verbeteren.
Wat heb je zoal?
Korsetten, kousen, jarretels, steun- kousen, BH's en kousenbanden.
Geen grote sommen geld in de kluis? - Nee, meneer.
Geen stapels cash in draagtasjes? - Nee, meneer.
Prima dan.
Doe dan maar 'n paar panties.
En nu iets compleet anders.
Zag je dat?
Zag jij ook iets langs 't raam gaan?
Er ging net iemand langs 't raam. Naar beneden.
Nog eentje!
Er viel er weer eentje naar beneden.
Er vielen net twee mensen naar beneden.
Goed, goed.
Twee, nee drie mensen vielen net langs dit raam.
Vast een vergadering.
Vast, ja. dat was Wilkins van Administratie.
Nee, dat was Robertson. - Wilkins.
Robertson. - Wilkins.
Dát was Wilkins.
Dan volgt Parkinson ook zo. - Wedden van niet?
Hoeveel?
Om hoeveel wedden we? Om 5 pond?
Goed. - Die staat.
De volgende is Parkinson..
Kom op, Parky! - Doe niet zo stom, man!
Spring dan!
Ik wil klagen over die scène, waarin mensen van gebouwen springen.
Zelf werk ik in zo'n gebouw en ik ben nog nooit...'
De kust is veilig.
Ah, Mr Anchovy. Ga toch zitten.
Even de voeten rust gunnen.
Mooi weer voor de tijd van 't jaar. - Genoeg gekletst.
U vroeg ons advies welke baan het beste bij u zou passen.
Ik heb 't resultaat hier van alle tests en gesprekken van vorige week...
en we hebben 'n aardig beeld van u gekregen.
We kunnen onomwonden vaststellen dat u 'n ideale boekhouder zou zijn.
Maar dat ben ik al. - Prima. Aan de slag dan maar weer.
U begrijpt 't niet. Ik ben al 20 jaar boekhouder en ik wil iets nieuws:
iets levendigs en opwindends.
Boekhouden is toch ook opwindend?
Welnee, het is saai.
Oersaai.
Het is zo saai en vervelend, en tenenkrommend suf...
dat ik er niet meer tegen kan. Ik wil leven.
Maar in uw rapport staat dat u een extreem saai mens bent.
Onze experts beschrijven u als 'Gruwelijk saai, verbeeldingsloos...
timide, geen ruggengraat, onderdanig...
zonder humor, saai in de omgang en over 't geheel genomen vreselijk.'
Doorgaans geen beste referenties maar prima voor de boekhouding.
Maar dat komt door het boekhouden. Kunt u me niet helpen?
Weet u wat u wilt worden? - Jazeker.
Wat dan? - Een leeuwentemmer!
Nogal 'n overgang, niet? Van boekhouden naar leeuwentemmen?
Kunnen we niet geleidelijk gaan via bankieren en verzekeren?
Ik wil niet wachten.
Morgenochtend om 09.00 uur wil ik er staan.
En welke kwalificaties heeft u? - Ik heb een hoed.
Een leeuwentemmershoed! Dat staat erop.
Met rode neonletters, omdat ik ze in 't donker tem, als ze slaperig zijn.
Overdag zet je 'm uit en bespaar je stroom...
maar is ie tóch aftrekbaar als 'beroepsuitrusting'...
Dat snap ik, maar als ik 't circus bel en zeg...
dat een 45-jarige boekhouder leeuwen wil temmen...
is hun eerste vraag vast niet 'Heeft ie zijn eigen hoed?'
Dan vragen ze naar uw ervaring met leeuwen.
Ik ken ze uit de dierentuin. - Mooi.
Kleine, bruine, harige beestjes met korte pootjes en lange neuzen.
Die kan ik wel temmen. Geen punt. Ze zien er nogal tam uit.
En hoe hoog zijn die leeuwen?
Ongeveer zo hoog. Mij maken ze niet bang.
En eten die leeuwen soms mieren? - Inderdaad.
Ik vrees dat u een miereneter op 't oog heeft.
Een wát? - Een miereneter, geen leeuw.
'n Leeuw is een wild beest, ruim 3m lang en ruim 1m hoog...
met massa's scherpe tanden en scherpe klauwen. Zoals dit.
Zal ik 't circus even bellen?
Ik vind uw idee van geleidelijkheid beter...
via bankieren en verzekeren.
Er gaat toch maar niets boven bankieren, hè?
Reizen, spanning, ingrijpende beslissingen...
romantiek, opwinding. - Dan bel ik even 'n bank voor u.
Waarschijnlijk...
ik wil er nog even over nadenken, omdat 't een grote beslissing is.
Hooguit een week, want ik wil wel de juiste beslissing nemen.
Droevig, hè? Dat richt boekhouden nou aan.
We kunnen deze volksziekte slechts bestrijden door...
Ik wil alleen maar beroemd zijn. Mijn naam in neonletters zien.
En aldus zal 't geschieden.
Goedenavond, en welkom bij 'CHANTAGE'.
We beginnen in Preston in Lancashire, met Mrs Betty Teal.
Hallo, Mrs Teal. Dit gaat om 15 pond...
en om 't niet bekendmaken van uw minnaar in Bolton.
Dus stuur ons 15 pond en uw man Trevor...
en uw kinderen Diane, Janice en Julian...
zullen uw minnaar uit Bolton nooit leren kennen.
En nu een brief, wat foto's, en 'n hotelinschrijving...
goed voor een scheiding, vervroegd pensioen...
en strafvervolging voor een directeur in Bromsgrove.
Vrijmetselaar en parlementslid, Mr S. uit Bromsgrove, dus 3000 pond...
om te vermijden dat we uw naam noemen, en die van de drie anderen...
de jeugdclub waar ze bijhoorden en de winkel waar u de spullen kocht.
Straks ziet u meer van deze foto...
tenzij we horen van Charles of Michael.
Tijd nu voor ons onderdeel 'Stop de Film'.
'n Film met compromitterende beelden die carrières kunnen breken.
Maar het slachtoffer mag bellen en de film stopzetten.
Maar het bedrag stijgt, hoe langer de film loopt.
Hoe verder u 't laat komen, hoe meer u betaalt.
Met de meter op 300 pond, bezochten onze camera's deze week Canstead.
Een moedig man.
Welnee, meneer. Dat zal vast wel niet.
We vellen geen moreel oordeel, we willen alleen 't geld.
En hier is 't adres.
'CHANTAGE' Derde Toilet -Victoria Station
Dank u, meneer.
Daar bent u. Dat lijkt me wel genoeg.
En nu...
bootst een plaatselijke vereniging een historische scène na.
Deze week de Vrouwenclub uit Sheffield, Yorkshire.
Miss Fairbanks, u bootste de Slag om Pearl Harbour na. Waarom?
We waren altijd al geïnteresseerd in modern werk...
en we waren de eersten die 'Camp On Blood Island' deden.
Vorig jaar deden we natuurlijk onze succesvolle nazi-gruwelen.
Dus dit jaar wilden we iets luchtigers doen.
U staat te popelen, dus veel succes met De Slag om Pearl Harbour.
Dank u wel, jongeman.
EN NU EEN ROMANTISCH INTERMEZZO
Brian...
Elspeth...
Wees teder voor me.
Doe je nou nog iets of laat je de hele avond films zien?
Eentje nog, schat.
DE UPPERCLASS IDIOOT VAN HET JAAR
Goedemiddag en welkom in Branby Park.
De deelnemers komen net het veld op op deze heerlijke wintermiddag;
waarop geen noemenswaardige regen wordt verwacht.
We gaan 'n mooie middag vol sport tegemoet...
bij de 127ste versie van 'De Upperclass Idioot Van Het Jaar'.
Er is veel publiek aanwezig om deze idioten te zien.
Vivien Smith-Smythe-Smith: Grenadier Guard die tot 4 kan tellen.
Simon Zinc-Trumpet-Harris: Etonian, getrouwd met tafellamp.
Nigel Incubator-Jones: bevriend met 'n boom en part-time effectenhandelaar.
Gervalse Brook-Hamster. Z'n vader gebruikte hem als prullenbak.
Oliver St John Mollest. Z'n vader was minister en z'n moeder won de Derby.
Hij wordt dit jaar getipt als winnaar.
De idioten begeven zich naar de start en horen zo aanstonds 't startschot.
Ze staan in de verkeerde richting maar de starter regelt dat wel.
Het startschot zal nu spoedig klinken. Altijd spannend...
en daar gaan ze!
Toch niet; ze snapten het startschot niet. De starter legt 't ze even uit.
'n Paar lijken het nu te snappen en daar gaan ze weer.
Vivien Jones neemt de leiding.
Oliver komt rechtsom. Waar is ie? Daar is ie al.
En daar zijn we bij de eerste test: het lopen langs de rechte lijn.
De idioten mogen niet vallen.
Oliver gaat niet goed, hij ligt achter. Simon en Nigel doen 't goed.
Oliver ligt nu helemaal achteraan. Opstaan en opnieuw proberen.
Laat ook maar.
't Tweede onderdeel: de luciferdoossprong.
Nigel en Simon hebben 't gered. Prachtige sprong. Vivien weigert!
En nu 'Bedelaar Schoppen'. Nigel raakt 'm flink.
Prachtige traptechniek! De bedelaar valt, 't publiek smult!
Oliver moet nog steeds springen. Hij lijkt wel hersendood.
'Oude Vrouwtjes Omver Rijden'.
Simon aan kop. Hij pakt 'r frontaal. Snel weer vooruit en daar gaat Oliver.
Hij weet niet wanneer ie verloren heeft...
of gewonnen heeft.
Er is iets ernstig mis met deze man. Zielig.
'De Buren Wakker Maken'. Simon op kop. Hij smijt met de deur!
Simon ligt duidelijk op kop en 't publiek raakt opgewonden.
'Konijnen Schieten'. De konijnen zijn geprepareerd zodat ze niet bewegen.
Dit is een eendaagse wedstrijd.
Er staat wat mist, wat de idioten verwart.
Gervalse houdt 't geweer verkeerd. Vivien doet 't met de blote hand...
en Oliver heeft zichzelf overreden! Wat 'n idioot!
Verder met 'BH's Uittrekken Van Eerstejaars'.
Bijzonder lastig voor onze idioten.
Eén der meest tijdrovende onderdelen.
Het publiek raakt opgewonden, en sommige idioten ook.
Simon neemt de kop, gevolgd door Nigel.
Het laatste onderdeel: ze moeten zichzelf neerschieten, als 't lukt...
Nigel mist, Simon mist, Nigel mist weer en Gervalse schiet zichzelf neer...
Gervalse is Upperclass Idioot Van 't Jaar!
Vivian staat erbij. Simon schiet...
hij schiet Vivien neer!
Daarmee wordt Vivien tweede en Simon schiet zichzelf neer...
Simon wordt derde en Nigel slaat zich naar de 4e plaats!
De eindstand: 'Idioot van 't Jaar': Gervalse Brook-Hamster.
Tweede plaats: Vivien Smith-Smythe-Smith...
derde plaats: Simon Zinc-Trumpet-Harris.
Er zal met heel wat autodeuren worden gesmeten in Kensington.
Geript en bewerkt door bnb. www.nlondertitels.com